Introduction

Se remettre d'une rupture amoureuse est l'un des défis les plus difficiles que l'on puisse affronter. Que vous soyez celui qui a pris la décision ou celui qui a été quitté, la douleur, le vide et les questions sans réponse peuvent sembler insurmontables. Vous vous retrouvez soudainement seul, avec des souvenirs qui vous hantent et une vie bouleversée. C'est comme si une partie de vous-même s'était brisée, laissant derrière elle un espace béant rempli de tristesse et de confusion. Vous n'êtes pas seul(e) dans cette épreuve.

Je peux vous parler de Pauline par exemple. Il y a quelques mois, elle était heureuse et épanouie, partageant sa vie avec Marc, son compagnon depuis cinq ans. Leur relation semblait parfaite, mais soudain, tout s'est effondré. Marc a annoncé qu'il ne se sentait plus heureux et qu'il avait besoin de temps pour lui. Pauline, dévastée, a vu son monde s'écrouler. Les semaines qui ont suivi ont été un tourbillon d'émotions contradictoires – tristesse, colère, espoir, désespoir. Pauline s'est retrouvée perdue, cherchant désespérément un moyen de se remettre de cette épreuve.

Nous sommes nombreux comme Pauline. Nous sommes nombreux à éprouver la sourde douleur d'une rupture amoureuse. Nous allons donc explorer ensemble des méthodes concrètes pour vous aider à vous relever, à retrouver votre équilibre et, éventuellement, à redécouvrir la joie de vivre. Vous découvrirez que, malgré la souffrance actuelle, il est possible de transformer cette épreuve en une opportunité de croissance personnelle.

Vous vous demandez comment vous pourrez un jour dépasser cette douleur ? Vous avez peur de ne jamais vous sentir à nouveau entier(e) ? Cet article va vous guider et vous mettre sur les rails, pour vous aider à reconstruire votre vie et à envisager l'avenir avec optimisme. En suivant notre guide, vous apprendrez non seulement à surmonter votre rupture, mais aussi à en sortir plus fort et plus résilient.

Plongeons maintenant dans le cœur du sujet et découvrons ensemble comment se remettre d’une rupture amoureuse, comprendre ses implications et trouver des solutions pour reconstruire une vie pleine de sens et de bonheur.

Qu’est-ce qu’une rupture ?

1 - La rupture, un phénomène universel

Puisque nous connaissons tous des ruptures, ces expériences de perte et de cassure dans notre vie, je pense qu'il est important de prendre conscience de ce qu'elles sont, et d'en apprendre plus sur leur nature, leurs effets afin d’en ressortir plus fort et mieux armé pour notre vie.

Définir la rupture n’est pas une tâche aisée. Allez jeter un oeil au Larousse par exemple et vous obtiendrez non pas une, mais huit définitions conceptualisées ! On peut tout de même retenir qu’une rupture est le fait pour quelque chose de se rompre, de céder, de casser sous l’effet d’une force extérieure. Il y a donc une idée de violence, de déchirement et de perte. En effet, la rupture est une cassure dans notre ligne de vie. Il y a un avant, il y a un après. Il y a donc transformation de notre vie.

Que la rupture soit décidée ou subie, nous avons un choix à faire : continuer en reconstruisant avec les reliquats du passé ou bien faire table rase et tout recommencer. Quelque soit votre choix, une rupture est définitive, et on ne peut jamais revenir à l'état antérieur quelle que soit l’intensité de notre désir. Et cela est particulièrement vrai pour la rupture amoureuse.

Les ruptures nous touchent de plus en plus. Les divorces se multiplient, les licenciements aussi. Nous pouvons tous être touchés par une maladie grave ou bien un deuil à tout moment. Notre vie moderne est de plus en plus incertaine. Mais peut-on banaliser la rupture pour autant ? Je ne crois pas, il s'agit d'une violence qui nous est faite et nous avons besoin à la fois d'une annonce et d'un accompagnement pour tenter de guérir de ce traumatisme et surtout éviter qu’il ne devienne un mal chronique.

2 - La rupture, une douleur sur tous les plans

La rupture engendre une douleur insoutenable, celui du manque de l’autre. Elle est aussi  une remise en cause de notre vie entière. La rupture nous déforme pour faire de nous des êtres monstrueux tordus par le malheur, par la honte du rejet et par la violence du désamour, ou bien au contraire, un être cruel qui abandonne sa famille par exemple pour des raisons égoïstes.
La rupture est un arrachement, une déchirure, une perte.

3 - La rupture, un moment clé inévitable

Puisqu'elles font partie de la vie, les ruptures et la manière dont nous allons les appréhender et les surmonter nous construisent. Ce sont également des moments clés qui vont nous offrir une nouvelle chance, une nouvelle liberté par exemple.
Quoi qu'il arrive, ce sont des moments qui vont nous obliger à nous remettre en question à nous redéfinir, à repenser notre vie et notre identité.
Seconde chance ou énorme gâchis. Nous devons passer par ces épreuves que la vie nous impose.

De la naissance à la mort : une série de ruptures

4 - La naissance

La naissance est la première rupture d'une longue série : c'est la rupture de l'enfant qui sort du ventre de la mère, rupture pour la mère et pour l’enfant, pour les deux êtres.
Pour que l'enfant se remette du traumatisme de sortir du doux cocon du ventre maternel, vers un monde froid, il faut recréer ce cocon : la douceur, les paroles réconfortantes, le peau à peau, l'attention parentale, la bienveillance et la confiance sont les murs et les fondations de ce nouveau cocon. C’est lui qui donnera la force à l’enfant de vivre seul dans le monde extérieur.

5 - Quitter le cocon familial

C’est la rupture logique de l’enfant qui est devenu assez grand pour se débrouiller seul. Mais c’est parfois vital en cas de violences physiques ou morales. La rupture oblige alors l’enfant à considérer ses parents comme des étrangers, ne plus avoir de moments de joie avec eux pour ne pas ensuite subir la nostalgie. La rupture est marquée par le moment où l’on cesse d’attendre quelque chose de nos parents.

6 - La rupture de la mort

Lors de la rupture, on sait que l'autre est irrémédiablement perdu. Mais on s'accroche, on compense en puisant dans ses propres forces pour tisser sans cesse un lien qui se délite. Mais on se rend compte qu'il ne reste finalement plus qu'une solution rompre soi-même la relation : c'est notamment le cas des maladies qui annihilent la personne, la font disparaitre, l'empêche d'exprimer ses sentiments, comme la maladie d'Alzheimer. Le malade nous quitte car il s'est lui-même quitté. Mais il faut supporter l'hémorragie de la présence. On perd l'être aimé chaque jour. La souffrance est tellement forte qu'on souhaite le voir vraiment mourrir parfois.

Plus largement, la vieillesse est souvent une rupture : quand nos parents vieux deviennent si différents de ce qu'ils étaient, on rompt avec eux, avant leur mort physique, pour pouvoir continuer notre vie.

Le deuil selon Elisabeth Kübler-Ross

Explorerons maintenant les complexités du deuil en nous appuyant sur les travaux de la célèbre psychiatre Elisabeth Kübler-Ross.
Cette dernière a révolutionné notre compréhension du deuil avec son modèle des cinq étapes du deuil, initialement publié dans son livre "On Death and Dying". Les cinq étapes sont : le déni, la colère, le marchandage, la dépression et l'acceptation. Concentrons-nous sur la délicate transition du déni à la colère.

Du déni à la colère

Le déni est souvent la première réaction face à la perte, où la réalité de la situation est difficile à accepter.
La colère peut suivre le déni. Cette colère peut se diriger vers d'autres personnes, vers soi-même, ou même envers l'être cher disparu.
Il est crucial de comprendre que ces étapes ne sont pas linéaires et que chacun peut les vivre différemment.

Exercice pratique pour gérer sa colère

Je vous propose maintenant un exercice pratique si vous vous trouvez dans cette situation et que vous avez du mal à la gérer. Cet exercice vise à vous aider à reconnaître et à exprimer la colère qui peut survenir après le déni.

Il s’agit simplement de créer et tenir un journal de colère. Choisissez un carnet ou un cahier et un stylo.
Trouvez un endroit calme où vous pouvez être seul sans interruptions.
Commencez par écrire ce que vous ressentiez lors de la phase de déni. Qu’avez-vous pensé ? Qu’avez-vous ignoré ?
Passez à la page suivante et commencez à écrire sur votre colère. Ne vous censurez pas. Si vous ressentez de la colère envers vous-même, quelqu’un d’autre ou la situation, laissez vos émotions s’exprimer librement sur le papier.
Après avoir exprimé cette colère, prenez un moment pour réfléchir à ce que vous avez écrit. Comment vous sentez-vous maintenant que ces pensées et émotions sont sorties.

Le deuil est un processus profondément personnel et unique à chaque individu. Il n’y a pas de "bonne" façon de vivre son deuil. L'important est de reconnaître où vous en êtes dans ce processus et de vous permettre de ressentir et d'exprimer vos émotions de manière saine. J’espère que cet exercice vous aidera à faire un pas de plus dans votre parcours de guérison.

Les particularités de la rupture amoureuse

7 - La rupture amoureuse : deux personnes, deux timings

Il est capital de comprendre que dans la rupture amoureuse, il y a un timing qui est très différent pour chacun et qui empêche tout retour en arrière en général.
En effet, celui qui quitte ne peut pas revenir en arrière car il s'est déjà transformé intérieurement, souvent depuis longtemps. Il a même la plupart du temps trouvé un autre sujet d'amour. Donc, au moment où il annonce la rupture, elle est en réalité déjà consommée pour lui depuis longtemps. Autrement dit, il a mis du temps à se l’avouer et encore plus longtemps à l’avouer à l’ex-sujet de son amour. Mais au moment de l’annonce la page est déjà tournée pour lui ou elle et un nouveau chapitre a déjà commencé. L’ancien amoureux ne fait plus partie de la distribution. Pour ma part il m’a fallu être quitté deux fois pour intégrer ce fait indéniable. J’ai entretenu l’espoir d’un retour en arrière pendant si longtemps parfois…alors que cela me tuait à petit feu. Si vous avez envie ou besoin de partager avec nous vos expérience de ruptures amoureuses, n’hésitez pas à nous contacter.
D’un autre côté, celui qui est quitté commence juste son moment de séparation. Il a envie de croire, peut-être besoin de croire, qu'il est possible de faire marche arrière. Il n'en est rien.

8 - Détester pour mieux rompre : celui qui part n’assume pas

Celui qui part le fait pour des raisons qui ne lui permettaient plus de rester. Et souvent, celui qui quitte se sert du quitté comme exutoire, le rendant responsable de la rupture. En réalité, c'est souvent pour échapper à sa propre identité que l'on juge décevante, pour ne plus être soi, ce soi si décevant, que l'on rend l'autre responsable, et que l'on s'aveugle pour ne pas accepter la faille qui est en nous.

9 - Le quitté est détruit

De l'autre côté, celui qui est délaissé est abandonné, presque mort. La violence du désamour est une blessure narcissique énorme. Souvent, celui qui quitte, qui nous « désaime », a des mots très violents et entreprend une démolition en règle de ce que nous sommes. Et nous âme croyons, nous nous posons la question de savoir si ces phrases si cruelles ne sont pas vraies finalement puisqu’elles nous atteignent aussi fortement. Alors on se remet en question. On est quitté pour ce que l'on est, ou bien pour ce que l'on n’est pas ? L'amour que l'on croyait si fort a-t-il jamais existé ? Notre monde est entièrement remis en question mais nous aussi, aussi profondément que jusqu’à notre identité.

10 - La rupture amoureuse a de multiples facettes :

- Un monde qui vacille : Les questions sans réponses nous assaillent à chaque seconde, et si l'on n’est pas assez résiliant, on peut presque mourir, psychiquement, d'un chagrin d'amour, se laisser noyer dans notre désespoir.
- La rupture détruit ensuite l'image que nous avons de nous. Car c'est avant tout une répudiations, une honte. On ne veut plus de nous, nous ne sommes donc plus ou pas aimables.
- La rupture, c'est survivre à un manque insondable, celui de la présence de l'autre, de sa chair, de sa voix : la rupture, c'est une déchirure, un arrachement, une amputation d'une partie de soi.
- La rupture c'est garder une cicatrice indélébile une fois la blessure refermée : notre mémoire est marquée au fer rouge et tout nous rappellera ce que nous nous efforçons d’oublier. On peut même tomber dans l’obsession de la perte qui nous brise mentalement et physiquement, amaigri, vouté, sujet aux nausées, rongé par le manque de l’autre. On ne sait plus sourire, on entre en latence.

Guérir après une rupture amoureuse

11 - Comment se sortir d’une rupture amoureuse ?

Il faut d’abord prendre conscience qu'on ne se sort pas toujours bien d’une rupture amoureuse. Certains meurent d’amour. Sans aller jusque là, on peut aussi s'enliser dans la rupture et rentrer dans un deuil impossible qui s’éternise et nous plonge dans un état dépressif chronique. On peut d’un autre côté se transformer négativement et devenir le portrait méprisable que celui qui est parti a peint pour se décharger de sa responsabilité.

Mais souvent, on peut surmonter la rupture. Une fois la pilule avalée, on voudrait souvent trancher dans le vif, balayer toute passé afin de ne plus souffrir. Alors dans ce cas la rupture amoureuse est une réaction en chaine : on change de lieu de vie, de métier. Mais la rupture s’éternise souvent en nous, la distance n’est pas une solution si elle vient seule. Pour s’en sortir, il faut du temps et de la patience. Comme pour un drogué, il faut se sevrer progressivement, en perdant l’habitude de l’autre et en apprivoisant sa nouvelle solitude. Il faut se réapprendre. Nous savons tous que cette route sera longue et douloureuse.

12 - Des solutions pratiques pour surmonter la rupture amoureuse

Il n'a bien sûr aucune recette magique, aucune baguette magique, aucun claquement de doigts qui puisse guérir en un instant la souffrance générée par l'abandon de l'être qu'on aimait le plus au monde. Il n'y en a pas. Mais cela ne veut pas dire pour autant qu'on ne peut pas s'en sortir.

Si vous ressentez le poids de la tristesse, le chaos des émotions ou le vide après une séparation, nous vous proposons un e-book qui vous offre un plan d'action sur huit semaines pour retrouver votre équilibre et sourire à nouveau. Il s’intitule « Réparer son coeur : 60 jours pour une nouvelle vie après une rupture amoureuse ». Si vous pensez qu’il peut vous aider, vous pouvez l’acquérir en cliquant sur ce lien.

Voici le programme des huit semaines :

Premier mois

Semaine 1 : Acceptation de la Réalité. Tout commence par accepter la fin de la relation. Cette semaine, vous apprendrez à reconnaître et à accepter vos émotions. Nous travaillons ensemble pour comprendre que ressentir de la douleur est non seulement normal, mais aussi nécessaire pour guérir. En acceptant la réalité de la situation, vous posez un fondement solide pour le reste de votre parcours de guérison.

Semaine 2 : Traitement Emotionnel. Plonger au cœur de vos émotions est essentiel. Cette semaine, je vous guide à travers des exercices pour identifier, nommer et comprendre vos sentiments. Cela aide à diminuer l'intensité émotionnelle et à transformer la douleur en quelque chose de gérable. Vous découvrirez des techniques pour apaiser votre anxiété et commencer à lâcher prise.

Semaine 3 : Redéfinition de Soi. Après une rupture, se redécouvrir est crucial. Cette semaine, vous explorez qui vous êtes sans votre partenaire. Nous travaillons sur des exercices qui renforcent l'estime de soi et vous encouragent à redécouvrir vos passions et à fixer de nouveaux objectifs personnels.

Semaine 4 : Renforcer les Relations Sociales. Se reconnecter socialement est vital. Cette semaine, vous êtes encouragé à renouer avec de vieux amis, à participer à des activités de groupe, et à vous ouvrir à de nouvelles rencontres. Renforcer vos relations sociales peut combler le vide émotionnel et vous fournir un réseau de soutien.

Deuxième mois

Semaine 5 : Rituels de Lâcher-Prise. Libérer les souvenirs et les liens avec votre ex est une étape libératrice. Nous créerons ensemble des rituels de lâcher-prise pour vous aider à vous défaire des souvenirs douloureux et à faire de la place pour de nouvelles expériences.

Semaine 6 : Redécouverte de la Joie. Trouver de la joie dans les petites choses peut transformer votre quotidien. Cette semaine, nous intégrons des activités qui stimulent le bonheur, de la musique à la cuisine, en passant par la nature et la lecture.

Semaine 7 : Préparation pour l'Avenir. Se projeter dans l'avenir est une source de motivation. Cette semaine, vous apprendrez à établir des attentes réalistes pour vos futures relations, à tirer des leçons de vos expériences passées et à visualiser un avenir plein de possibilités.

Semaine 8 : Nouveaux Départs. Prêt à avancer ? Cette dernière semaine, vous ouvrirez la porte à de nouvelles relations. Vous avez maintenant les outils pour entamer des relations plus saines et plus épanouissantes et pour maintenir les acquis de votre parcours de guérison.

Chaque semaine de ce guide est une étape vers la reprise de votre vie en main. Imaginez finir ce parcours transformé, prêt pour un nouveau départ. Pour commencer ce voyage, cliquez sur ce lien.

Le Premier jour

Voici un extrait du premier jour de ce défi que nous pouvons relever ensemble. Chaque jour vous apportera de nouvelles connaissances, une histoire inspirante et enfin des exercices pratiques pour vous guider vers le mieux-être :

JOUR 1 - Accepter la fin

Bienvenue au premier jour de votre parcours vers la guérison : "Accepter la fin". Aujourd'hui, vous franchirez une étape cruciale. Accepter que la relation est terminée n'est pas un aveu de défaite, mais un acte de courage. Reconnaître la fin vous permet de commencer à guérir.

C'est difficile. Vous pouvez vous sentir seul, triste, ou même perdu. C'est normal. Chaque émotion est un signe que vous commencez à faire face à la réalité. Aujourd'hui, vous apprendrez à regarder ces sentiments en face, sans peur. Vous découvrirez des outils pour stabiliser vos émotions et pour poser les bases de votre guérison.

Ce premier pas est vital. Il ouvre la voie à la transformation et au renouveau. Prenez-le avec confiance. Vous êtes prêt(e) à avancer.

Comprendre la Douleur de la Rupture

Un choc émotionnel

La rupture amoureuse est l'une des expériences les plus douloureuses que l'on puisse vivre. Elle marque une fracture dans la continuité de notre existence, une brisure nette qui divise notre vie en un "avant" et un "après". Inspiré(e)s par le livre « Rupture(s) » de la philosophe, écrivaine et enseignante Claire Marin, nous comprenons que la vie est une succession de ruptures, de la naissance à la mort. Mais une séparation amoureuse est particulièrement traumatisante, car elle remet en question notre conception de l'amour et de la confiance. Elle remet en question notre passé, notre sens du jugement, notre avenir espéré ou rêvé, nos projets, nos aspirations. Plus encore, elle remet en question jusque’à notre identité. Nous n’existons plus en tant que membre d’un couple. Nous devons accepter l’arrachement d’une partie de nous-même et redéfinir ce que nous sommes.

Ce choc émotionnel intense que vous ressentez est une réaction normale. Il reflète l'importance que la relation avait pour vous et est proportionnel à la profondeur de l'attachement que vous aviez. Ce n'est pas simplement la perte d'une personne qui vous affecte, mais la perte de vos projets communs, de vos espoirs et de votre vision partagée du futur. Tout change soudainement, et cette transformation semble sans doute insurmontable.

Accepter la douleur

Cependant, il est crucial de reconnaître que la souffrance, bien que profonde, est aussi un passage nécessaire pour votre guérison. C'est dans ce processus de deuil que l'on peut lentement reconstruire sa vie. Il y a de l'espoir, même si dans les moments les plus sombres il peut sembler hors de portée. La guérison est possible, mais elle n'est pas linéaire et elle n'est pas garantie. En effet, on peut mourir d’amour. Il vous faudra donc un engagement actif envers vous-même et, parfois l'aide d’un professionnel de santé.

Il est essentiel de ne pas minimiser cette douleur ou de vouloir se précipiter et carrément la nier.  Si le poids de la souffrance devient trop lourd, le soutien de votre médecin traitant ou d'un médecin psychiatre, d’un psychologue, d’un psychanalyste peut être vital. Ces professionnels peuvent vous offrir le soutien et les outils nécessaires pour gérer efficacement vos émotions et faciliter votre parcours de guérison.

Un aller simple

Mais vous devez avoir en tête une chose essentielle : même si vous en avez sans doute très envie, il n’y aura pas de retour en arrière. Celui ou celle qui vous a quitté a mis sans doute de longues semaines, mois ou années pour arriver à vous annoncer la triste et cruelle nouvelle, à vous jeter le « je ne t’aime plus ». Quand il ou elle arrive à le faire, son chemin est déjà fait. Il a accepté et est partie vers une nouvelle vie, sans vous et souvent avec un ou une autre. Vous pensez que vous arriverez à le faire changer d’avis. Mais il n’en n’est rien. Il ou elle n’hésite pas entre vous et le nouvel objet de son amour. Vous avez déjà perdu. Un retour de votre couple ne serait possible que si les deux membres avaient changés au point de ne plus pouvoir aboutir au même résultat. Et ce n’est pas le cas. Ni pour vous, ni pour votre ancien, et oui, déjà ancien, amour.

Le premier jour de ce parcours, "Accepter la fin", est déterminant. C'est aujourd'hui que vous commencez à vous ouvrir à la réalité de votre situation, à accepter que certaines choses sont irréversibles, et à vous préparer mentalement pour les étapes de guérison à venir. Reconnaître la rupture est le premier pas essentiel vers un nouveau départ, car il vous permet de reprendre le contrôle de votre vie et de redéfinir votre avenir. En acceptant et en comprenant la nature de votre douleur, vous posez les fondations pour une reconstruction personnelle profonde et significative.

Quand la vie de Léa bascula

Léa se souvenait du jour où tout avait basculé pour elle. Il était gravé à jamais dans sa mémoire. Ce matin-là, un petit matin de printemps comme les autres, elle préparait le petit-déjeuner pour son mari et ses trois enfants, orchestrant le chaos matinal avec une habileté routinière. Son mari, Julien, était sombre et plus silencieux qu’à l’accoutumée. Elle attribua cela à la fatigue, à la pression du travail. Celle emmena les enfants à l’école. En revenant, elle fut surprise de trouver Julien debout dans le salon. Elle referma la porte et se dirigea vers lui inquiète. Alors qu’elle allait lui demander s’il était souffrant pour ne pas être déjà au travail, il prit la parole et dit d’une voix grave : "Je pense qu'il est temps pour moi de partir, ».

Il avait prononcé ces mots comme un automate, sans rencontrer le regard de son épouse. Un silence de mort s’installa. Léa sentit son monde s’effondrer autour d’elle. Les mots résonnèrent avec une telle force qu'ils semblèrent absorber tout l'air de la pièce. Elle n’arrivait plus à respirer, sa gorge était nouée et aucun son ne pu sortir de sa bouche. Les larmes jaillirent et elle s’effondra sur le sofa alors que Julien prenait ses clés et s’en alla sans un regard.

Il revint le soir. Elle avait mille questions et lui aucune réponse. Aucune réponse que Léa aurait pu admettre. Les jours qui suivirent furent un mélange flou de larmes, de questions sans réponse et d'une douleur si profonde qu’elle semblait s'insinuer dans chacune de ses cellules. Léa se sentait perdue, comme si une partie essentielle d’elle-même lui avait été arrachée sans avertissement.  En quelques jours Julien ne fut plus là. Ses affaires avaient disparues également. La maison était froide. Très vite, la demeure, autrefois remplie des rires de leurs enfants, résonna de l'écho de leur absence les jours où ils partaient avec leur père.

La douleur de Léa était palpable, un poids constant sur sa poitrine. Elle passait des nuits entières à regarder un plafond humide, se demandant ce qu'elle aurait pu faire différemment, pourquoi elle n'avait rien vu venir. Elle n’avait plus faim. Elle ne pensait qu’à lui et à leur passé, à leurs projets. Elle contemplait la cicatrice béante de tout ce qui lui avait été arraché si brutalement. De toute façon il avait bien fait. Elle pensait être responsable, s’accusant de na pas avoir su aimer son mari mais aussi de n’être elle-même pas aimable, ni par lui, ni par personne.

Son reflet dans le miroir lui renvoyait l'image d'une femme qu'elle peinait à reconnaître. Ses yeux autrefois pétillants de vie étaient ternes, hantés par la tristesse et l'incertitude. Elle se demandait comment elle avait pu en arriver là, comment la vie qu'elle avait bâtie avec tant d'amour avait pu se dérober sous ses pieds.

C'était le constat d'une vie qui, en un instant, avait pris un tournant inattendu. Léa allait mal, profondément mal, sans savoir encore comment elle pourrait un jour aller mieux. La rupture, cette déchirure de son être, cette négation de son identité l’avait anéantie. Elle voulait disparaitre. mais il y avait trois enfants qui eux la regardaient.

Prendre conscience de la déchirure et bouger pour ne pas sombrer

La douleur de l'abandon est une réalité que beaucoup d'écrivains et de philosophes ont tenté de déchiffrer à travers les âges. Roland Barthes, dans son œuvre "Fragments d'un discours amoureux", décrit la rupture comme un état de deuil perpétuel où l'objet de l'amour est à la fois perdu et omniprésent dans l'esprit de celui qui reste. Cette omniprésence est un supplice, une absence qui pèse comme une présence. La souffrance provient de cette dualité, de cette lutte entre le désir de tourner la page et l'incapacité à le faire.

Pourquoi souffrons-nous tant ? Parce que être quitté réveille en nous une peur primordiale, celle du rejet, de ne plus être aimé. C'est une remise en question de notre propre valeur voire de notre identité, et chaque souvenir devient une piqûre douloureuse de ce que nous avons perdu.

Pour vraiment commencer à guérir, il faut d'abord accepter de se lancer dans le processus de deuil. Ce n'est qu'en traversant ce processus que vous pouvez entamer le défi des 60 jours pour reconstruire votre vie. Le premier pas vers la guérison est d'activer votre volonté de guérir, de choisir de prendre part activement à ce voyage.

Pour ce premier jour, je vous propose trois exercices pour marquer le début de votre parcours :

1 - Reconnaissance de l'obsession :

Prenez un moment pour noter chaque fois que vous pensez à votre ex-partenaire aujourd'hui. À la fin de la journée, examinez cette liste pour prendre conscience de l'ampleur de votre obsession. Cela vous aidera à reconnaître l'emprise que ces pensées ont sur vous et l'importance de commencer à vous détacher.

2 - Petits pas vers l'autonomie :

Faites une liste de trois activités simples que vous pouvez réaliser aujourd'hui. Cela peut être aussi simple que de faire une promenade, lire un chapitre d'un livre, ou préparer un repas pour vous-même. En fin de journée, notez ces accomplissements. Choisissez un beau carnet, il va vous accompagner pendant ce défi et sera le témoin silencieux de votre résurrection. Vous allez devenir un nouveau phénix ! Cela vous aidera à voir que vous pouvez fonctionner et vous accomplir par vous-même.

3 - Déconstruction du piédestal :

Écrivez une liste des dix aspects de votre relation ou de votre partenaire qui étaient loin d'être parfaits. Concentrez-vous sur les choses irritantes, les déceptions, et les incompatibilités. Cet exercice n'est pas destiné à dénigrer l'autre, mais à équilibrer votre perspective, en rappelant que l'idéalisation amoureuse ou post-rupture n'est pas le reflet de la réalité.

En réalisant ces exercices, vous commencez à poser des actes concrets qui vous aideront à avancer sur le chemin de la guérison.

Voici donc le début de votre chemin de guérison. Vous découvrirez ensuite commencer accepter la douleur puis comprendre les étapes du deuil et leur caractère relatif. Vous terminerez la semaine en créant un espace de sécurité pour vous. Et vous enchaînez sur un travail essentiel, celui de vos émotions. Et vous serez sur le chemin du renouveau, pour guérir de votre rupture. Pour découvrir notre e-book, cliquez sur l'image ci-dessous.

Conclusion

Pour conclure, la rupture est une transformation de notre vie. Nous vivons tous des ruptures : naissance, maladie, vieillissement, rupture, amoureuse ou deuil. La rupture est un phénomène à la fois universel et singulier. Nous les connaissons tous mais chaque rupture est unique et vécu à notre manière.

Les ruptures sont définitives et sont indélébiles. La vie n'est pas forcément plus belle après. C'est nous qui déterminons le sens à donner à la rupture avec ce que nous sommes à ce moment-là. C'est nous qui allons soit nous enfoncer, soit renaître.

La rupture, c'est connaître la peur de l’absence de sécurité dans notre vie. Cette peur ne nous quittera plus jamais. Comment continuer à vivre alors avec elle ? La plupart du temps, on s'effondre et on s'abandonne à la douleur. Et puis on prend conscience qu'il n'y a aucune garantie dans la vie. On a perdu l'insouciance. Mais comment vivre dans cet incertitude, comment vivre sans l'insouciance ? La seule solution est de prendre le risque de vivre, et de faire le pari des petits instants de joie. De trouver un peu de bonheur, un peu de plaisir autour de nous. C'est aussi être bienveillant avec nous-mêmes et nous émerveiller comme lorsque nous étions enfants.

Merci de nous avoir lu, nous vous souhaitons beaucoup de courage dans votre chemin de guérison. La vie peut être retorse mais elle est si belle parfois. Vous ne le voyez peut-être plus aujourd’hui, mais vous le savez au fond de votre cœur. Alors écoutez-le; suivez votre intuition et employez-vous à créer votre nouvelle vie. Ouvrez Un Nouveau Chapitre.

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